谁是那个不能说的秘密？

莎士比亚说....
爱情就像悬崖边的花，要有勇气去摘才能得到。

叶要凋零，即使树要挽留却无能为力....

枫叶随风吹飘，却不知掉落后的怀念

若与蒲公英有约定，那注定 只是个影....

那时，说的秘密，却是雨天的雨滴
打在身上却冷在心底
到底谁是哪个秘密？

爱情，唯有遗憾唯美....

有没有

有没有一首可以唱出我想说的话
有没有一首旋律明白我的语言

有没有一架钢琴弹懂我要说的心情
有没有一列键盘让我弹奏心情

有没有一棵为我伤心而落叶的树
有没有一棵为我思念而凋零的花

有没有一部看得懂我生活的电影
有没有一部不能说的秘密让我收藏我的心

唱出我想说的话的歌曲 是心曲
明白我的旋律 是知音

弹懂我心情的钢琴 是朋友
让我弹奏的键盘 是让我埋怨的你

为我伤心而落叶的树 是枫
为我思念而凋零的花 是樱花

看懂我生活的电影 是自己
收藏我心的不能说的秘密 是心深处

都有了...一切...
其实...一切东西都有了...只是在心里....摸不到....碰不着...找不到...看不到....

对不起

很久了....没有每天吵你，烦你，给你骂还说自己皮痒喜欢被骂
很久都没有了

那天你说，我什么都给不了
你每天在家乖乖的坐着 等我的信息 想我
这样的忠诚 我却给不了你什么

是这样吗？
我思考了很久...是咯....我什么都给不到你
我什么都没有 什么都给不了你

你说要赔偿
我说亲亲
你说没心...
我问你要怎样
你说....惊喜....自己想....
那刻我又想....我有什么能给你
我最多的最在乎的最重视也只是你
没什么能给你....
对不起.....

我很怕忽略了你...
即使很累很爱睡很显
我还是说我还好 还没要睡 还想聊天
即使你骂我讲我 我还是愿意忍
因为你 我可以忍 即使哭也不会让你知道让你听到
即使你听到了 也会告诉你我没有
因为我知道你会睡不着觉
你会内疚
我知道你 不管在怎样骂人 到最后自己会先后悔
说话不经脑袋的就说 没顾虑别人的感受 就说就骂
但是到最后自己却在那边内疚 睡不着

你的关心与别人不同
不会直接表示出来
不管用讲的 用骂的 只要达到你要我做到的就好
即使用上粗话也无所谓....
虽然从小到大不曾有人为了这样的事 骂我 讲我粗话
但是我不会生气....因为是你
只要是你 我不会气
你怕别人哭 我也知道
在你面前你骂我 即使想哭也尽量忍了下来

虽然有时伪装有点失败被你看穿
对不起 我不是故意的
下次我会做得更好 至少做到不让你发现

我知道我没有你心里的100分
也不会祈求你给我100分
我自知自己没有那样好
与其要你说谎不如承认事实
我不要你说谎 我宁愿听你说的实话

不知道还能做些什么
能给的也只有这些....
对不起...是我没用....我没什么能给你...
对不起...真的很抱歉...

越大越...

越大越不爱讲话...
越大越不喜欢分享...
越大越想安静...
越大越想......痛快......

曾经何时我不再叽叽喳喳的长篇大论...？？
曾经何时我不再兴高采烈的对着父母说着一整天自己遇到的事物...？？
曾经何时我不再告诉父母“爸爸妈咪，xxx欺负我，我不要去学校”....？？
曾经何时我不再说安静时很无聊....？？

有时一整天都不想开口说话，
却不是因为心情不好.....
有时遇见开心的事物，
却不想对任何人分享，脸上也没有微笑.....
有时安静一个人的时候，
却很想放肆的大哭一场，眼泪却已滴液不流下来....
有时明明想说心中的烦恼，
却说不出来，甚至干脆不说....
有时明明就开心不起来，
却说自己心情还不赖

越大越...孤单...无论做些什么...都是独自的思考....独自的承担...

到底是怎么回事

想.......
不知道想什么.....

总觉得无奈，觉得烦燥
因为不懂在想什么，因为不清楚想什么
但是脑袋似乎装慢太多东西，太多烦恼
明明很多画面在眼前闪过，但是下一秒却忘了那是什么.....

明明在烦很多事物，明明知道那是什么
可是，一下子，全部都说不出来，甚至想不起来....

我到底是怎么了？？
是太累的关系？还是最近烦的东西太多，想得东西太多...
现实生活怎么那么难琢磨...？？

到底是怎么回事....费解....烦...无奈...

我想‘了断’

如果在手腕上刻下一道裂痕，是否会心里觉得舒服？
会....

如果手腕上的裂痕永远存在，是否会记得这是你们给的一切？
也许....

如果每一次的压力都能用伤痕解决，是否愿意用这`方法？
是.....

我若在手上割下一条鲜红的伤痕，你们会是怎样看待我？
因为不知道怎样发泄，呐喊不出，说不出口
不懂怎么告诉别人，不想让眼泪宣泄
我静了整天，我没说话，跟宝贝按着开心的信息却全部都是谎话.....
不想让他担心，不想他烦，不想让他知道我那么弱

我要的了断，应该是怎样的了断？
我要的静一静，是如何？

我的自卑

不想讲话，不想听任何东西，不想看到你们任何一个

我知道我没用，我明白的我的存在是多么的渺小，我懂你们所讲的意思，我知道你们在想什么

不要问，不要讲，不要给意见，不要安慰，不要训教

我全部都不要！！！

每晚闭上眼睛就听到你们；令我窒息的声音，躺在床上就想到你们，令我压力的训教

看着你们，令我害怕想跑，听到你们，令我想吾住耳朵

我不知道我是怎么，我也不清楚我自己是怎样

我真的不想开口讲话，不想吃饭，不想听到任何声音

我很怕你们那觉得讽刺丢脸的眼神，里面全部都是我

我看得到！！！不要老是有事就找我没事说我没用

我知道自己的低贱，清楚自己的自卑，了解自己的无能

不要讽刺！不要安慰！

因为你们只在乎自己！！！！

每想到我的感受！你们只知道成绩不好时我的错！我的不用工！

曾经何时我拼命读只为取你们一笑

最终我得到的根本不是什么！

我讨厌自己的没用，我讨厌自己的愚蠢！

我最恨你们不体谅我，你们只在乎成果！！！！！！！