你好该清醒了

致：自己

你做人太不好！
不懂得尊重别人！
不懂得体谅别人！
品德不好！
学业不好！
为人更是 没有一样好！

你做人失败！
学业失败！因为你为了一个烂理由放弃自己！
品德失败！因为你的嘴巴只会为自己的情绪骂别人！
为人更是天大的失败！因为你心情不好就乱找人发泄！

该死！你真该死！
你死了，世界少一份负担！空气多一份清新！地球轻一份重量！海洋少一个人摄取！
你真的早就好去死！
找个坑也好，挖个洞也罢～
只要死了不累人就好！
要死也要死的直接点！不要拖累别人！
家不需要你，家人不需要你，世界用不着你，地球不需要你～
所以趁早死了  投胎去！
不要再这世界碍事碍位子！

你站在土地，土地污染
你丢进大海，污染海源
你丢去太空，污染空气！
你很明显是，
家里的废物
人类中的废柴
地球上的垃圾
海源里的污垢
太空里的废物
黑洞都不收的宇宙垃圾！

你说，你活着有什么用？
死了会比较好！
你死了世界更美好！

你什么身份？什么地位？
你在家根本连女佣都不如的贱人！
更别说地位！你有什么地位?
你学业不好！品德不好！为人差劲！
酱的人还有什么资格要拥有地位？
酱的废物凭什么要人尊重你？
发梦！根本就是痴心妄想！

给你在这世界当人类已经是阎皇的宽恕！
6道轮回，你连畜生道你没资格进！
所以你没有资格埋怨没有资格骂人没有资格让人尊重你！
清醒！看看你自己！拿个镜子照照看自己的衰样！
多么令人讨厌！多人让人作恶！
根本就不像人！一点人样都没有！
 做人做到像你这样  是别人找就已头撞墙死了！

活了那么多年
浪费了那么多米
争了那么多氧气！

你早点死吧～不死地球有压力～
你好看清自己的衰样了～
看清自己看清身份！
表再在这世界浪费资源～污染空气～污染水源～污染土地！
识相点啦！
还不快去找面硬点的墙 一头撞上去！
浪费时间！浪费氧气！

我的弥补

最近，常说道那件事..
我知道“一次不忠百次不容” 我也明白这个道理～

其实，自己曾经多次向对方表明立场  说明心里有喜欢的人
但是越是这样对方对我越亲密～
我懂当你看到我和对方信息时 对方对我的称呼 让你很不爽
这是让你误会的地方～
说真的～你没有完全看完信息～
若看完 你就不会不爽
因为我只是回复对方该回复的信息  不曾理会过那些称呼～

我发誓自从和你一起～我不曾背叛你～
若我背叛你，那么我酱不得好死～

在公司里，宁可称呼人多也不可得罪人多....
你懂我的意思?
即使，对方爱说恶心的话  我也必须忍耐～
因为我的工作需要他的帮忙～

刚开始，我选择删除信息 而不向你解释
因为，我知道解释根本就是掩饰 而且你也未必会接受这样的解释～
谁会愿意听对方解释  自己以眼睛看到的事实～
我没有怪你 误会我～
因为没有一个男生会喜欢自己的另一半跟别人暧昧，不是吗？

我知道自己犯错～
我想弥补我的过错～
所以，我对上帝说  你的业障都让我承担
那么下一世你可以过得很好
我不介意 多背上你的业障  因为是你  所以我甘愿背
不要生气，这是我想为你做的事～

谁是那个不能说的秘密？

莎士比亚说....
爱情就像悬崖边的花，要有勇气去摘才能得到。

叶要凋零，即使树要挽留却无能为力....

枫叶随风吹飘，却不知掉落后的怀念

若与蒲公英有约定，那注定 只是个影....

那时，说的秘密，却是雨天的雨滴
打在身上却冷在心底
到底谁是哪个秘密？

爱情，唯有遗憾唯美....

有没有

有没有一首可以唱出我想说的话
有没有一首旋律明白我的语言

有没有一架钢琴弹懂我要说的心情
有没有一列键盘让我弹奏心情

有没有一棵为我伤心而落叶的树
有没有一棵为我思念而凋零的花

有没有一部看得懂我生活的电影
有没有一部不能说的秘密让我收藏我的心

唱出我想说的话的歌曲 是心曲
明白我的旋律 是知音

弹懂我心情的钢琴 是朋友
让我弹奏的键盘 是让我埋怨的你

为我伤心而落叶的树 是枫
为我思念而凋零的花 是樱花

看懂我生活的电影 是自己
收藏我心的不能说的秘密 是心深处

都有了...一切...
其实...一切东西都有了...只是在心里....摸不到....碰不着...找不到...看不到....

对不起

很久了....没有每天吵你，烦你，给你骂还说自己皮痒喜欢被骂
很久都没有了

那天你说，我什么都给不了
你每天在家乖乖的坐着 等我的信息 想我
这样的忠诚 我却给不了你什么

是这样吗？
我思考了很久...是咯....我什么都给不到你
我什么都没有 什么都给不了你

你说要赔偿
我说亲亲
你说没心...
我问你要怎样
你说....惊喜....自己想....
那刻我又想....我有什么能给你
我最多的最在乎的最重视也只是你
没什么能给你....
对不起.....

我很怕忽略了你...
即使很累很爱睡很显
我还是说我还好 还没要睡 还想聊天
即使你骂我讲我 我还是愿意忍
因为你 我可以忍 即使哭也不会让你知道让你听到
即使你听到了 也会告诉你我没有
因为我知道你会睡不着觉
你会内疚
我知道你 不管在怎样骂人 到最后自己会先后悔
说话不经脑袋的就说 没顾虑别人的感受 就说就骂
但是到最后自己却在那边内疚 睡不着

你的关心与别人不同
不会直接表示出来
不管用讲的 用骂的 只要达到你要我做到的就好
即使用上粗话也无所谓....
虽然从小到大不曾有人为了这样的事 骂我 讲我粗话
但是我不会生气....因为是你
只要是你 我不会气
你怕别人哭 我也知道
在你面前你骂我 即使想哭也尽量忍了下来

虽然有时伪装有点失败被你看穿
对不起 我不是故意的
下次我会做得更好 至少做到不让你发现

我知道我没有你心里的100分
也不会祈求你给我100分
我自知自己没有那样好
与其要你说谎不如承认事实
我不要你说谎 我宁愿听你说的实话

不知道还能做些什么
能给的也只有这些....
对不起...是我没用....我没什么能给你...
对不起...真的很抱歉...

越大越...

越大越不爱讲话...
越大越不喜欢分享...
越大越想安静...
越大越想......痛快......

曾经何时我不再叽叽喳喳的长篇大论...？？
曾经何时我不再兴高采烈的对着父母说着一整天自己遇到的事物...？？
曾经何时我不再告诉父母“爸爸妈咪，xxx欺负我，我不要去学校”....？？
曾经何时我不再说安静时很无聊....？？

有时一整天都不想开口说话，
却不是因为心情不好.....
有时遇见开心的事物，
却不想对任何人分享，脸上也没有微笑.....
有时安静一个人的时候，
却很想放肆的大哭一场，眼泪却已滴液不流下来....
有时明明想说心中的烦恼，
却说不出来，甚至干脆不说....
有时明明就开心不起来，
却说自己心情还不赖

越大越...孤单...无论做些什么...都是独自的思考....独自的承担...

到底是怎么回事

想.......
不知道想什么.....

总觉得无奈，觉得烦燥
因为不懂在想什么，因为不清楚想什么
但是脑袋似乎装慢太多东西，太多烦恼
明明很多画面在眼前闪过，但是下一秒却忘了那是什么.....

明明在烦很多事物，明明知道那是什么
可是，一下子，全部都说不出来，甚至想不起来....

我到底是怎么了？？
是太累的关系？还是最近烦的东西太多，想得东西太多...
现实生活怎么那么难琢磨...？？

到底是怎么回事....费解....烦...无奈...